- AKIBAT GALAU -

Seorang pemuda sedang mengendarai sepeda motornya dengan santai dijalan raya, dan tiba" polisi memberhentikan motor pemuda tsb.

Pol : slamat siang mas, tolong surat"nya!

Pem : ada apa nih pak kok sy distop ? Pdhal kan gak ngebut" pak..

Pol : bukan soal kebut"an, mana spion knp ga dipasang ?

Pem : owhh itu toh pak, saya gk mau pasang spion pak!

Pol : spion penting buat keselamatan anda mas, knp ga mau pasang apa alasannya ?

Pem : soalnya saya udah 'move on' pak, gk mau lihat kebelakang lagi..

Pol : WTF!!! *nelen pemuda tsb

Kondom Rasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset

 takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.
Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. Riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset

 






Maaf kalo basi 

BeLi Es Dawet

Ginting, seorang profesionaL asaL Medan, namun agak tuli, baru pertama kaLi ke Jogja. Suatu hari ia ingin sekaLi minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendoL).

Ginting : Mbak, beLi dawetnya.

Marmoetz : Sampun teLas, mas.
Ginting : Iya dong, tampung di geLas ya Mbak..
Marmoetz : Mboten wonten, mas
Ginting : BetuL, memang saya suka pake santen..
Marmoetz : Ojo ngono, mas
Ginting: Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendoL!
Marmoetz : (agak kesaL) Kowe sinting ya?
Ginting : Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting??
Marmoetz : (tambah kesaL) Wong edan!
Ginting : Wah.. Mbak hebat sekaLi! Saya memang org Medan!
Marmoetz : (muLai menggerutu) Ora duwe otak.!!
Gintin : Benar.. benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!
Marmoetz : (stress) Dasar budeg!!!
Ginting : Yg aku pesan dawet Mbak, bukan gudeg!
Marmoetz : Sampeyan kurang kerjaan to?
Ginting : Benar sekaLi Mbak, teman-temanku yang baca postingan ini juga pada kurang kerjaan!

Di Tilang.

.
Pengendara: kenapa saya di berhentiin pak?
Polisi: karena kamu tidak memakai helm.
Pengendara: ini saya kan pakai pak.
Polisi: itu bukan helm tapi itu Peci.
Pengendara: lah peci saya ini lebih kuat dari pada helm loh.
Polisi: mana ada peci kuat.
Pengendara: ga percaya ni saya buktikan.

(pengendara motor pun melempar peci sejah 20M)

Pengendara: tuh kan pak peci saya tidak pecah, kalo helm mah udah ancur pak...
Polisi: iya peci ga pecah coba kalo kepalamu yang di lempar?

 

Soal Cerita

Suatu hari restu bertamu ke rumahnya umir dan di suguhi
kopi, katanya kopinya enak.Soalnya umir selalu memuji kopi
yang disuguhkannya. restu akhirnya meminum kopi tersebut
karena penasaran dengan rasanya.

restu: ini kopi apa she, kok rasanya agak asam ...??
umir: itu kopi istimewa, hampir sama dengan kopi luwak yang mahal itu...
restu: oooo...emang apa namanya..??
umir: namanya kopi kucing, aku b

uat sendiri loh...
restu: apa iya...?? Kok namanya kopi kucing..??
umir: soalnya diolah lewat kucing, kalau kopi luwak kopinya kan dimakan luwak dulu sebelum diolah. Nah, kopi kucing ini dimakan kucing dulu sebelum diolah jadi kopi bubuk, aku terinspirasi kopi luwak cuma biar gampang aku pake kucing aza..

Restu: kucing doyan kopi mir..??
Umir: sebenernya si enggak, cuma kopinya aku tumbuk kasar.Trus, di campur ikan asin, nah abis itu baru aku kasiin ke kucingnya.
Restu: (udah mulai mules) trus prosesnya gimana mir..??

Umir: pas kopinya dah keluar sama taik kucing, tumbukan kopinya disaring, dicuci trus dijemur sampai kering, trus digiling lagi sampe halus. Lah kebetulan kamu yang pertama nyoba kopi kucing, belum ada yang aku suguhin kopi kucing ini, aku aza mau nyoba tapi enggak berani kok... Jadi rasanya gimana res..??
Restu: UMIIIIRRRRRRR.....!!!!!%%% ##$$**$$## Ini bukan kopi kucing mir, ini TAIK KUCING namanyaaaa %%% ##$$**$$## ( sambit Umir pakai sendal )

 

Suami Istri

Ada sepasang suami istri, sang
suami sudah hampir mati dan
sang istri memegangi tangan
suaminya. Lalu suaminya berkata...
Suami: "Istriku..."
Istri: "Stss... diamlah sayang...
jangan terlalu banyak bicara...
karena nanti akan memperparah
kesehatanmu..."
Suami: "Tapi istriku... ada yang

perlu aku akui..."
Istri: "Tak ada yang perlu diakui
lagi..."
Suami: "TIDAK!! Kalo aku tidak
mengakuinya, maka aku tidak
akan meninggal dengan tenang...
Taukah kamu, aku telah meniduri
kakakmu, ibumu, dan teman
baikmu.."
Istri: "Aku sudah tau sayang...
maka dari itu aku meracuni
kamu!!"